Hoy no fui a clase. Lo decidí anoche, deliberadamente. Hoy odio a todo el mundo. Casi. No es así, pero me levanté, a las 11 menos cuarto (si, para dar envidia a uds. que tuvieron clase), con esa terrible sensación mía en el estómago: "me quiero ir a la mierda, quiero que esto termine".
Anoche soñé con la Ga, soñe con Él (la e mayúscula fue siempre para diferenciarlo de otros él), con mucha gente que conozco, con un lugar que no conozco, con el Gonza Marull, sí, con él, que le agradecía mucho. Me pasé toda la noche agradeciéndole, por esas cosas que agradezco yo, porque a veces soy una persona muy simple: una mirada, un gesto, un abrazo, una palabra justa, una pregunta en un lugar correcto. Eso pasó anoche, una pregunta muy sutil y correcta. Me ayudó a esclarecerme. Gracias Gonza, sos una persona muy sutil. Algún día también le voy a decir que siempre lo admiro mucho. Pero soy tan quedada! Debería habérselo dicho, es muy tonto no animarme a pasar esas cosas.
Sí. Tengo un problema emocional, o no sé bien cómo me lo dijiste. Sí. Lo tengo. Y tengo muchos problemas, te dije yo. Sí, es cierto. Qué bueno que todavía existan tipos sensibles. Me pasan muchas cosas. Estoy en un pozo ciego. Sí, enterrada en mierda, para ser sutil. Anoche concluí que soy una tonta. Una tonta porque creí que no me iba a enamorar del todo. Pero no conozco los límites de mi inconciencia y pasó. Lo amo. Si no fuera así no me hubiera jodido tanto el hecho de saberlo acompañado. Y no puedo odiarlo, porque, por supuesto, él (Él) está en todo su derecho, claro que sí! (frase usual mía)
Pero justo en este momento no quiero salir de casa. Soy una idiota: tenía clase, tengo las faltas justas, en casa me deprimo, no voy a ir al entrenamiento, porque no tengo ganas de ver a nadie, no fui a votar, soy una estúpida. Anoche comí mucho, por nervios. Por lo menos espero aprovechar el tiempo. Espero, ja! Espero...soy una imbécil y lo sé, y lo admito, y lo repito, aunque en el fondo sepa que no lo soy realmente, pero no espero otra cosa de mí!
Ya no voy a poder besarte, ni soñar con vos, ni nada. De nada, de nada, de nada. Me limitaré a seguir cumpliendo mi estúpido deber. A desechar cosas, a ser una autómata limitada y frustrada, como my hole fucking life. A que el sol no salga por mí! (acabo de darme cuenta de que soy una péndulo, no paro, voy de un lado a otro, o estoy bien o estoy mal)
Oh, lo siento mucho por estos ataques de epilepsia emocional. Es así, estuve, estoy, enamorada. Y estoy frustrada. Estoy estresada, estoy triste, y quiero actuar y no tengo espacio (ni tiempo, maldita sea!). Soy un engranaje sucio de la maquinaria capitalista actual. No hay tiempo para sentir.
No hay comentarios:
Publicar un comentario