el otro sos vos

Un contacto y al instante sentir la conexión con el otro
ese estremecimiento, ese temblor, que recorre cada una de las venas y se evidencia en la piel...
ese matrimonio sagrado...
ay, el cuerpo de agua. ay, las vértebras ceden, ay, los pies se hunden.
ese fulgor violaceo y violento, nos invade.
no te puedo ver...

Y yo por eso a veces me amo.‏

Aclaro primeramente que este texto no es mío. Es de mi querido amigo Franco Aguirre, que me devolvió su versión de mi texto anterior. De más está decir lo agradecida que le estoy y lo avergonzada que quedé. Me arrepiento de caer tan abajo. A veces no me doy cuenta de lo que estoy creando. Gracias Fran, ya te lo dije, pero no está de más. Quiero que se piense que está es la versión deseada de la historia. Así quiero ser.

Sí, mamá. Yo me amo. ¿Y porqué? Simplemente porque soy una personita única. Y soy libre! Me amo porque siento que hay alguien que me ama. Y porque a la soledad la disfruto conmigo. Porque siento una alegría enorme en el alma, porque mis oídos sonríen todo el tiempo al escuchar mi propia voz interna, porque mi cuerpo vuela, vuela mi imaginación, vuelo al enamorarme, vuelo al amar y al ser infinitamente paciente. Me amo porque sé que llego. Porque sé que tengo. Porque sé que puedo. Porque sé que soy capaz de querer incondicionalmente. Porque se que estoy a punto de saber lo que es realmente amar. Me amo porque sé reconocer mis defectos y soy capaz de trabajar por superarlos. Me amo porque sé que no estoy sola. Me amo porque soy capaz de emprender la búsqueda de mi destino a cada instante. Me amo porque mis vicios son solo míos. Me amo porque mi imaginación me hace viajar a lugares hermosos todo el tiempo. Me amo porque mi cuerpo se convulsiona cuando alguien lo toca, disfrutando el más mínimo contacto. Me amo porque soy capaz de disfrutar sin reservas mi sexualidad. Y me amo porque quiero conocer mas el sexo. Conozco amor, conozco sexo, conozco la paciencia, el valor, los tiempos que corren, el teatro, la gente, mi familia, la (i)realidad. Me amo porque el valor me empuja a seguir viviendo. Me amo porque al escribir soy creadora de vida. Mi sangre corre mas rápido por las venas, me siento madre de Gaia, soy felíz, soy amada, amo, conozco, viajo por el mundo, viajo por mi mente, viajo por el cosmos. Y se que él está en mi vida. Y por eso lo quiero. Lo quiero, y le doy amor y yogur artesanal con cereales y miel. Tengo mil plantitas y un mundo con él. Me amo porque mi vida es hermosa y llena de luz! Me amo porque soy. Me amo porque yo soy Soledad. Me amo porque amar me hace cantar. Me amo porque al cantar mi cuerpo flota. Me amo porque amo la música, amo el dibujo, amo la gramática, amo las semillas, amo la danza, amo el teatro, amo el italiano, amo los cosméticos, amo la femeneidad, amo la tierra, amo la sexualidad, amo la (i)realidad, amo la causalidad, amo la razón por la que ahora estoy leyendo y a la vez escribiendo esto, amo la idoneidad, amo la perceptividad, amo la nada, amo todo. Me Amo!

Y yo por eso a veces me odio.

Así es, mamá. A veces yo me odio. ¿Y porqué? Simplemente porque a veces no tengo el valor. ¿De qué? De ser libre. Me odio porque estoy sola. Y porque a la soledad me duela sientio como un quiste en los ovarios. Porque siento dolores terribles en el alma, porque mis oídos zumban todo el tiempo de escuchar mi propia voz interna, porque me pesa mi cuerpo, me pesa mi imaginación, me pesa el enamorarme, me pesa la envidia y la angustia. Me odio porque siento que no llego. Porque siento que no tengo. Porque siento que no puedo. Porque siento que no puedo querer. Porque siento que no llego a poder saber nunca lo que es realmente amar. Me odio porque a veces la envidia me come por dentro. Me odio porque todas no están solas. Y porque yo sí. Me odio porque los sábados me quedo sola, esperando un maldito especímen de algo. Me odio porque no fumo y porque como de más. Me odio porque la desmesura de mi imaginación me juega todo el tiempo trucos crueles. Me odio porque mi cuerpo se convulsiona cuando alguien lo toca, añorando el contacto más usual. Me odio porque estoy llegando a confundir el amor con el sexo. Y me odio porque ni el sexo estoy conociendo. No conozco amor, no conozco sexo, no conozco el shunyata, no conozco la paciencia, ni el valor, ni los tiempos que corren, ni el teatro, ni la gente, ni mi familia, ni la realidad. La densa y maldita (porque quiero erradicar la palabra puta y usarla debidamente) realidad de mierda que a mí nada me da, que mí de todo me priva, menos de la vida, carajo. Me odio porque el valor me impide verme muerta. Me odio porque al escribir se me va la vida. Se me va la sangre, se me van mis ganas de vivir, mi posibilidad de ser madre de Gaia, de ser felíz, de ser amada, de amar, de conocer, de viajar por el mundo, de viajar por mi mente, de viajar por el cosmos, acompañada. No sola, no. Yo también quiero un él en mi vida. Quiero a Él en mi vida. Lo quiero, quiero darle amor y yogur artesanal. Quiero criar plantitas y un mundo con él. Y no sola y con ganas de ahogarme en gas natural comprimido. Me odio porque nunca asumí mi vida, la vida, esto que dicen que es vida. Me odio porque soy sola. Me odio porque soy Soledad. Me cago en mi nombre y en el cura que me bautizó en esa fe que odio. Me odio porque odiar se me hace canto. Me odio porque al cantar se me va el cuerpo. Me odio porque no sé de música, no sé de dibujo, no sé de gramática, no sé de danza, no se de teatro, no se de italiano, no se de cosméticos, no se de femeneidad, no se de sexualidad, no se de realidad, no se de casualidad, no se de idoneidad, no se de perceptivilidad, no se de nada. Mierda.

Composiciones hermosas.

Me imagino un rayito de sol, de un sábado a la mañana en otoño, y nosotros juntando hojas para no ensuciar el patio. La gatita juega con las hojas secas yyo me río y vos la perseguís. Los dos corren detrás de las hojas. Me río, me río mucho. Riego las plantas y la sombra de la parra se proyecta directamente encima de mi cabeza, mientras el rayito me da justo en el ojo cuando te miro mirarme mientras con una mano con barro me corro el flequillo, porque la otra está llena de yuyos y la palita. Empieza a sonar la pava y vas corriendo a apagarla así sebás unos mates con hierbitas serranas, de esos que te salen bien a vos y mí no porque me cuelgo...
Yo prefiero tomarme un té, te lo digo aunque es un poco evidente porque vos me respondés de qué tipo quiero. "Preparame vos el de manzana, canela, miel y pimienta." Ajá. Ahí no sé si sabés hacerlo. Y sí, me sorprendés con tu maravillosa calidad de cocinero dándome un hermoso té humeante y caliente, perfecto para la mañanita. La gatita se distrajo con el chorro de agua y nosotros nos distrajimos y todo es un barrial terrible pero nos reímos, total falta para el mediodía y el almuerzo y tenemos la mañana de jardinería. Y sigo sin poder imaginarme cómo se hace para que se formen las lagunitas en el pasto para que los pajaritos tomen, porque el agua se pone fea, y vos decís que ya lo vas a arreglar. Sabés que me molesta ese tono y sin embargo me encanta porque mañana lo vas a tener solucionado. Me sorprendés con el te y con esto. Pero vas a ver que no me ganás en el tutti frutti. Esta noche es la revancha, querido. Mientras tanto el té se terminó y te cansaste del mate, la gatita se fue a dormir y el sol pega fuerte. Nos contentamos con quedarnos así sentados, uno al lado del otro, tomando esos rayos de vida en la cara y las manos. Esas manos que están llenas de tierra pero no importa. Total estamos solos. Total, la gatita duerme. Total el patio es todo nuestro, aunque sea chiquito. Con un beso me levantás y me sentás en la ventana y me muero de la risa porque estamos llenos de barro y eso me encanta. Y nos besamos así llenos de barro de otoño, bajo los rayitos de sol de la parra, con la gatita durmiendo, y ya pasado el mediodía.

Es inútil. No va más.

¿Y cómo librarse de todas esas cargas emocionales? ¿Y qué decir de esos hombres que acuden a vos en manada a ver si les concedés un minuto de tu atención? ¡No puedo darte bola, no voy a hacerlo!
¿No te parece injusta la situación? ¡Sí, es así, la vida es así!
Yo no puedo hacer nada por todo lo que sufro por él.
No puedo hacer nada por vos.
Nadie puede hacer nada por nadie.

Encontrar

¿Qué podés hacer cuando constantemente sentís esas ganas terribles de matarte, de desaparecer, de irte? Pero sabés que sola implica una situación peor aún. No puedo estar sola. Me muero de frío. Me muero de terror, de lástima. De desamparo. Ay, me aturdo. Los oídos me zumban. Me bulle el estómago. Me siento muerta. Sola. Como siempre mi nombre tiene un reconocimiento con esta palabra: sola.
Me siento terriblemente sola. Necesito a alguien a mi lado. Me voy a morir de tristeza. No puedo seguir más con mis actividades. No puedo seguir viviendo y sufriendo como si fuese una moneda corriente en mi vida.
Cuando te sentís sola. Eternamente sola. Siempre sola. Cuando te quedás sola con vos misma y no te aguantás. Y querés morirte. Y desaparecer del mapa. Porque ni vos te aguantás.
Porque estás sola. Lo amás, es hermoso ese sentimiento. Pero no podés hacer nada. Ni siquiera hablarlo con nadie. La soledad es un estigma. No te aguantás. No querés estar más sola. Y seguís sola, porque todos están con alguien más. Y vos no. No te soportás. No soportás tus palabras, tus ganas incontenibles de llorar. Necesitás un abrazo. Y te vas de tu casa para que tus viejos no te sigan malcriando y cuando estás sola, te das cuenta de que eran los únicos que estaban con vos. Y querés morirte. Porque no soportás la soledad. Y la angustia. Y amás demasiado y no podés expresarlo. Y eso se torna angustia. Y te odiás a vos misma por la cursilada del amor.
Lo amás, querés estar con él. Pero eso parece no poder pasar. Y te quebrás. Y ya nada tiene sentido para vos. Porque sin amor no tiene nada sentido. Y el amor se trunca. Queda ahí, roto. Muerto. O agonizante. Y parece que no hay nada capaz de levantarte.
Y odiás tu nombre. Y tu forma de ser. Y tu cursilería de enamorarte. Y odiás (y amás a la vez) el porqué no le di bola a cualquier imbécil que se te cruzó en el camino. Y no, porque vos lo amás a él. Más allá de que él no te ame. Vos lo amás y el amor es lo más grande, el amor exige sacrificios. El amor exige un autosacrificio. Pensás que tenés que morirte por ellos. Por ese amor no correspondido. Para no hacerle más mal a nadie, ni siquiera a vos.
Odio esta existencia de sufrimiento. No puedo dedicarle energía a nada, si no puedo llevar mi amor a ningún puerto. ¿De qué me sirve vivir si no es en el amor?
Te sentís sola y deseas que él sepa que lo amás. Para decidir qué hacer con tu vida. No vale la pena seguir así. Qué sentido tiene. Si todos los días son iguales.
A mí ningún hombre me ama. Les caigo simpática. Les resulto linda (no sé qué ven). Pero no me aman. Por alguna razón soy una persona a la cual es imposible amar. Soy la amiga eterna. Nunca va a tener corazón para mí, nadie. Misteriosamente estoy segura de eso. Estoy condenada a portar mi maldito nombre toda la vida. Y la estirpe maldita de mi familia, el estigma de mi educación y los traumas y miedos que he recibido y criado. Maldita sea, porqué no puedo ser felíz? De qué mierda puede servirme una carrera universitaria, una obra, lo que sea, cuando no me siento vivir.Sólo quiero amar. Amar y ser amada. ¿Por qué yo no puedo recibir eso? ¿Por qué siempre le erro al camino más bello? ¿Por qué siempre sola, exceptuando la carga de mis viejos? No los aguanto más, y sin embargo hoy estoy acá, en su casa, porque sabía que sola allá en el departamento no podía estar. No puedo estar sola. No quiero hacer pavadas. Pero no tolero más. No aguanto más vivir sin amor. Necesito tener fe, encontrar belleza, pero por dios, en dónde buscarla?

ignota

vícorríy lejos de resbalar, huívoléme alejéy me desvanecí de la mirada de los otros.y así fue querecorríme transfiguréme traspoléme incendiéme tendí en la cima de una montañay me extasiéme contagié de puro soly lloréinundécon lágrimas de sal todo el valley por debajo míolos pobladores murieron de saly yo volénuevamentehacia otro horizontey me elevéahí donde, dicen, está diosy dios no estabay no vi nada más que a la Tierrachiquitainsignificanteson sus millones de habitantesinsignificantesy sus ciudadesinsignificantesy pensé que todas las construcciones socialesque tantos miles de años han costado construirsede golpe desde arribano son nadaentonces decidívivir arribaarriba de todoarriba de todoscerca mismo del buen solmi único aliadocerca de esas insignificantes construccionesy cerca del aire.

Original en http://www.facebook.com/search/?q=rodolfo+oss%C3%A9s&init=quick#/notes.php?id=513544421&start=0&hash=6298bcd56a62b84aec9ba6c247fed253

Añoranza. D.

Me sangran las comisuras de los labios.

Es una gran planicie de mármol blanco, y en el centro, como yo, un árbol, raquítico y casi muerto, gris, pura rama.
Casi muerto. Una gota de vida queda en él, pero está casi muerto. Casi muerto.Los siglos se empeñan en pasar a través de él, de sus ramas, y él lo tolera ahí, raquítico y casi muerto.
Aunque no estoicamente. Cada ventada es una hoja muerta que se lleva. Sabe que quedará ahí parado, muerto y seco. Sin vida. Sin nada que lo rodee. Muerto. Muerto.

Muerto
muerto
muerto
muerto.

Y seco.Nadie ha venido nunca a regarlo en esa planicie de cal que parece mármol blanco. La salitre se lo ha devorado. Es un cadáver en vida. Aún le queda una gota pero sabe que va a morir. Porque está solo, y ve pasar sobre sí, muy alto, hermosas mariposas de colores, radiantes. Pero aquí abajo todo es la muerte blanca, la muerte que quema, la muerte que se siente.
La muerte que se siente,
en vida.

Ellas no lo saben, porque están arriba, volando, despreocupadas.Incluso su muerte es hermosa.

Pero la muerte para mí es sanguinaria, si sangre tuviera.
Seca, ardiente. Quemado en cal viva, pero sin poder beber una gota de agua.

Siento sangre en las comisuras de los labios.

we forget the tears we cry....

honeymoon in a green grass forest... smoke your own singing
sing in beautyful colors full of surprises
they smell of ponys and oranges
and get ready if you ask them,


it is believing...


desarrolle

sonría y no se mueva
sonría
usted no está siendo filmado
pero está viviendo



desarrolle su capacidad de quiebre
introduzca la vitalidad en la espera
la inexsistencia en las actividades diarias
sea uno y no sea nadie

te pierdo si me paro
si paro te me vas

no me respondés. tendés a no contestarme. hoy no me contestate. nunca me contestás. porquéno me contestás? quisiera q me contestaras...

a long time waiting for you
y vos ahora caés con esto!

Es así que...

No es que sólo sea el recuerdo de tus besos...
...tu aliento tibio en mi nuca...
.... tu sonrisa....
No es que sea tu manera de hablar y de moverte....
lo que me gusta tanto....
Es sólo que te necesito,
que íntimamente es tu voz,
tú música,
tu pelo,
tus ojos chispeantes,
tu cuerpo,
en fin,
tus formas dalinianas
las que me excitan.
Es tu música,
hijo mío,
la que me lleva...
¡quién fuera virgen para decirte esas palabras,
hijo mío!
Es tu forma de ser la que tantas inquietudes me ha traído en estos meses!
Son tus palabras las que me han dado fe!
Eres tú, imbécil, el que he ha hecho esperarte!
Para ver, si ahora, podemos, una vez más, intentarlo....

En fin,
muchacho,
eres lo que eres
y siendo lo que soy
te necesito.
Es así
que íntimamente
me devora la incertidumbre
de madrugadas enteras
esperando que aparezcas
para animarme a decirte hola.
En fin,
mi querido,
en fin que esto se acaba,
en fin que no soporto hasta que vuelva a cruzarme con vos,
ahora sí,
en incertidumbre.

Al fin,
te lo he dicho,
me encantas,
me conmueves,
me aniquilas.
Necesito verte...
necesito que estés acá.

Monos gélidos

...¡no puedo enamorarme de él!
Estoy hecha un recuerdo en su canto.

Me siento desvestir por manos de artista, siento que es él, que por fin esto tan esperado llega a producirse.


Ah ah ah ah (jadeo)
Yo sé….

Ay ay, por favor, por favor, tocame. Dame un beso. Dale, por favor, no me dejes así, no no, por favor. No te desvanezcas vos tampoco.

Dame un beso, por favor, demostrame que algo, alguito, me amás.
Por favor, que me querés aunque sea.
Aunque sea una florcita, dame.
Dale, una solita, demostrame algo, dale, mi bonito, demostrame algo.,
Estás ahí y no puedo verte, no, no, no llego.
(silencio)


Ah, mi cara en un llanto.
Ah, la sangre que corre en mi rostro.
Son lágrimas sangrientas de tanto llorar.
De tantas noches y días de soles nublados llorando por eso que no tuve.
La Boheme....y yo sin vos.
Esos temas que siempre escuchábamos.
Hoy sin vos.

Esos temas que nunca escuchamos.
Y yo hoy sin vos.

Puedo cantar días enteros y sentirte adentro mío. Puedo pasarme los días en la ventana pensando que vas a pasar. Puedo caminarme toda la ciudad y no voy a cruzarte. Puedo asimismo irme de la ciudad y viajar, caminar kilómetros y, en medio de un campo de girasoles, no encontrarte.
Y puedo saber que tampoco vas a escribirme ni decirme nada.


Nací sabiendo que debía sufrir. No estoy acá para otra cosa que para sufrir. Vine a esta fiesta a sufrir, porque sabía que iba a verlo, que iba a estar junto a él y no iba a poder hablarle. Sabía que iba a venir a nada, a llorar, encerrada, en el baño.
Por que no era él, no es el que yo pensaba.

Cuando espero que llueva para poder llorar en paz siempre tengo presente su cara y sus manos.

La otra mañana me desperté con fiebre. Había estado llorando

He estado llorando por nadie en estos últimos años. No puedo decir otra cosa más que he deseado ser parte tuya desde que te conocí. He tenido esa seguridad del todo lo puedo y he creído verte en cada sueño, sentirte en cada abrazo y oírte en cada susurro del viento. Pero sos un personaje, un personaje, un personaje.
Abriste cada ventana, cada puerta, cada persiana, cada cerradura, cada párpado, cada herida.
Cada una de esas heridas que (vos) abriste (en mí) en mi piel; toda esa sangre perdida, todas esas lágrimas, derramadas, exudadas de mi cuerpo, gris, en un vaivén.
No es mentira que hayas muerto.
No es mentira que hayan caído los muros.
No es mentira que nunca hayas existido.

Y era tu piel la que quise tocar, y eran tus manos las que soñé abrazándome y arrastrándome hacia ti, y eran también tus lágrimas las que ansiaba beber, y era esa el ansia de servirte y de que me dejaras tomarte para mí, que no pude ver que bajo todo eso que quería no estabas vos, estaba tu estampa (imagen).

Estaba tu imagen en mi retina, era tu paso fugaz, en la calle, tus palabras en el micro, tu foto en álbum en alguna casa de alguna persona que quizá conocía.
Era ese el reflejo tuyo en mi espejo, tu reflejo de MÍ vos, de ese vos que yo me creé. Y estas cartas que (yo) (siempre) escribo. Ese vos, que, no creo, que, yo, ya no, no, no existís.
No, vos no existís, porque yo me había dicho que habías muerto pero no, es porque nunca te encontré. Porque es así, que nunca, nunca, exististe, más allá de mi mente y mi imaginación y mi deseo.








(final)

analfabeta de sentido
ciega pudiendo ver.
Analista de la carne,
Temblorosa agonía.

yo soy la proyección de la sombra
la casa abierta
el aposento de la bestia
el refugio del monstruo
la agonía del tirano
la sonrisa del que hace el amor
soy la carta leída por quien no debiera
(me burlo de la muerte, sin embargo, me fascina.)

una vez me desperté pensando que estabas conmigo
pero no eras vos
creo que incluso era sólo yo
solamente yo
ahí, sola
(Elemento= un sifón – suicidio)

notas para monólogo

Ah. Pero....yo creía...


Yo soy la mujer de Antoine.


Él me ama, así me lo ha dicho. Vuelve. ¡Él vuelve! Para mí. Me ha dicho

Me han dicho que no vendrá, que él está muerto.

xxxxx
xxxxx
xxxxx
xxx
x
xx
xxxxxxx
xxxxxx
x
xxxxxxxxx
xxxxx
xxxx
Ay ay ay, pero si es que ya no puedo enumerar más.

Me siento desvestir por manos de artista, siento que es él, que por fin esto tan esperado llega a producirse.


Ah ah ah ah (jadeo)
Yo sé….

No puedo con él. Es un hombre maduro. Es mayor que yo...¡no puedo enamorarme de él!
Estoy hecha un recuerdo en tu canto.

Ay ay, por favor, por favor, tocame. Dame un beso. Dale, por favor, no me dejes así, no no, por favor. No te desvanezcas vos tampoco.

Dame un beso, por favor, demostrame que algo, alguito, me amás.
Por favor, que me querés aunque sea.
Aunque sea una florcita, dame.
Dale, una solita, demostrame algo, dale, mi bonito, demostrame algo.
Estás ahí y no puedo verte, no, no, no llego.


Escucho La Boheme, sola, en casa, y pienso en vos.
Camino, sola, por la cañada, un lunes a la mañana, y pienso en vos.
Cuando me río, sola, en las veredas, pienso en vos.
Si estoy sola en una plaza, eso me hace pensar en vos.

Ah, mi cara en un llanto.
Ah, la sangre que corre en mi rostro.
Son lágrimas sangrientas de tanto llorar.
De tantas noches y días de soles nublados llorando por eso que no tuve.
La Boheme....y yo sin vos.
Esos temas que siempre escuchábamos.
Hoy sin vos.

Esos temas que nunca escuchamos.
Y yo hoy sin vos.

¡Viva la Vida!

Y empiezo este texto con esta bella y simple frase de Frida Kahlo (la pienso en ella) porque quiero decir yo misma: viva la vida! Ella, tan vital. Ella tan cruel. Tan viva, tan mujer.
Ella, como Gala, quienes, ambas, vivieron su vida al límite entre el hedonismo, el placer de lo cotidiano, los amigos, el amor, el arte. A ellas y a ustedes va este sentido y atrasado homenaje.
Digo atrasado porque ayer debería haberlo escrito.
El sábado caí en la cuenta de que la vida merece ser vivida. De que yo merezco vivir. Y si he de esperar la muerte, he de tratar de engañarla hasta el límite.
Voy a vivir. Lo decidí el domingo a la noche. Nada de andar presumiéndole a la Parca nada.
Gracias, ahora lo digo, al fin, a ustedes, mis amigos, porque sin ustedes (sabe cada uno su rol particular), especialmente sin vos Franco, Adrián, Vicky Monti, Lu Stille, Gabi (Maga), no hubiera sido posible para mí salir de este asqueroso tunel. Yo no hubiera sido capaz de realzar el valor de la vida sin ustedes.
Yo reconozco que no estoy bien...pero a la mierda con eso! Si no lo decido, no puedo continuar.
Eso fue, una tremenda desición. Fue decir sí. Sí quiero vivir. Cueste lo que cueste.
Así esté sola, en un lugar que no me corresponde, estudiando algo que ya no me da el placer que me daba antes, metida en este terrible pozo de porquería que es la facultad, lejos del lugar de mis sueños, bloqueada creativamente, con frío, sin luz del sol, sientiéndome lo peor del mundo, fea e inútil....qué carajo le importa al mundo!
Y a mí qué carajo me importa asimismo que al mundo no le interese.
Aprendí que mi misión es ser una sonrisa para muchos. Es ser una palabra.
Que en teatro, yo voy a hablar de temas de los que nadie ya habla. Yo voy a hacer un teatro pobre de caretas y rico en cuanto a que busco crear conciencia de la vida.
Y si me teatro no está de moda y no se asemeja al teatro de Berkoff y de Duras, que mierda me importa.
Qué me importa si no le gusto a ese Narciso desarrapado y aporteñado.
Si tengo mil corazones a donde llegar, si el mundo me necesita tal cual soy, así, llegando tarde a cada una de las clases, durmiendo varias muchas horas por día, escribiendo en cuanto papel encuentre, cantando canciones en romaní y vistiendome de lanaaaaa en pleno inviernooooo!
No soy sexy, no soy cómica, no soy una estudiante ejemplar, no soy la hija que mis padres académicos y tradicionales hubieran querido tener. No soy una compañera súper social y tengo cada mambo que a veces asusto. No me gustan los nenitos pero sueño con tener mi hija. Camino por la calle y no me fijo en los semáforos, como cosas irrisorias, me indigna que la gente me cuestione mi postura frente al consumo de carne, no creo en Dios, me río de la Iglesia.
Y sin embargo sé que llegaré tarde hasta el día de mi boda con mi hippie rubio (jajaja), dormiría días enteros, seguiré escribiendo y sé que a algunos le gusta, amo el romaní y en algún lugar de mí tengo una gitana, amo la lana, y abrigarme, y dormir acurrucada, y abrazar y quedarnos así horas. Me siento bien no siendo sexy y hago reír sin saber de qué, me río de los buenos estudiantes, los admiro, sí, pero jamás en mi vida me concentré en claseeee (Gabiii, 4° grado, matemática, muñequitas, pipas, banco del fondo, ja), mis padres tendrán que soportarme así de loca, mis compañeros creo que en algo me quieren, ya lo dije, Gaia es uno de los sueños de mi vida, junto con san marcos. De morir aplastada me han salvado muchas veces y sé que seguirán haciéndolo, mis comidas tratan de ser sanas, jaja, pero hay cosas, como el chocolate, que me puede. No volveré a comer carne, ni a creer en Dios. Me voy a enamorar con seguridad de un cura pero lo voy a dejar ahí. Creo en lo que creo y no tengo palabras para expresarlo, sólo estoy bien así, buscando mi comunión con la naturaleza y el cosmos...
Así soy yo y si escribí esto ( y queda taaaaaanto más) es porque me estoy reivindicando, estoy anunciando que quiero vivir, les estoy pidiendo que no me dejen hacer pavadas, les estoy agradeciendo y porque sí, soy re pública, enterense, total uno sabe en qué cosas se esconde.
Au revoir.

¿Encontré mi lugar en el mundo?

Amber, en Rasajthan.

Texto ajeno a mí

Qué curioso porque a este texto lo escribí hace un par de días pero no puedo llegar a acordarme en qué circunstancias. Realmente me intriga muchísimo. Lo acabo de encontrar en la máquina, en una carpeta x. Raro de mí. Parece cortado, no estaba guardado, publicado en internet, nada. Muy raro.


(No voy a seguir escribiendo.
Es como querer culpabilizar al tiempo, cuando él es mi único aliado en esta batalla.
Tampoco es que deba pelear contra ustedes.
Simplemente que no tengo remedio.
No tengo ojos más que para ustedes.
Lo siento, mis amigos.
Soy, y he nacido, soñadora. Y, sí, así es como he de morir.

Ella es Solange de Celda, la mujer que no puede llegar a sus hombres.
Sus hombres son de nube. Son de aire.
Se desvanecen cuando ella menos lo espera.

Ella se imagina y al menor movimiento de sus párpados, ella ya sabe que no podrá tenerlos nunca.
O bien se desvanecen o nunca existen en su mundo.

No voy a escribir más para esa gente idiota que no sabe leer.
Que no sabe leer más allá.

Que no sabe lo que quiere.
Que no aprecia la vida.
La vitalidad.)

Carta ficcional

Querido Gustav,
te escribo esta carta para.... tenía que advertirte algo. No quiero ser cruda, Gustav. Sé lo mucho que gustas de mí. Sé que no puedes dejar de leer este blog desde hace días. Sé que te parezco linda y que trataste de ubicarme en la universidad.
Pero te voy advertir algo, Gustav. Yo no soy una chica que puedas conquistar así, Gustav. No soy la persona que creías que era. Esa era quizá la otra yo, la que esa vez se dejó engañar por ese niño, que no dejó más que asperezas en su cotidianeidad.
No soporto las vueltas, Gustav. No vayamos con rodeo. Yo no te quiero, no gusto de tí, y no voy a hacerlo. En primer lugar, porque no te conozco personalmente. En segundo lugar, o segunda opción, no me parecés atractivo, Gustav. Y no voy a decirte "lo siento mucho", porque no soy hipócrita y no siento eso, realmente, Gustav. No voy a darte la oportunidad de que me conquistes intelectualmente, Gustav.
En este momento de mi vida no estoy para vueltas, muchacho. Sabes que para conquistarme, tenemos que ir a lo concreto. El encuentro personal, querido. No planeado de antemano, descaradamente, forzadamente, en el hall de cualquier cineclub a cualquier horario de trabajo. Eso no funciona, Gustav. (Ahora que me doy cuenta de ello, siento haberte nombrado "querido Gustav", en el encabezado de esta carta)
A mí me sirve que se la rebusquen, sabes? Si quieres verme, búscame en la fiesta del sábado. Pide hablar conmigo a mis amigas y dime: "acá estoy yo, soy Gustav", para que nos conozcamos personalmente! Y-no-trates-de-conquistarme, o "chamuyarme" como sueles decir. Lo mismo que con el chat: no me digas que soy linda. Ya lo sé. O por lo menos, si intentas hacerme sentir bien, dímelo personalmente.
Personalmente es otra cosa. Aprovecha esa situación el sábado. Las personas somos reales, hola. Y si te he dicho a tí o a alguno de no conocernos es para ahorrarme situaciones pasadas.
Sé que pensarás que soy una persona horrible y asquerosa, pero sabes qué? Estoy cansada. Estoy cansada de que intenten hacerme creer cosas. De que intenten seducirme cobardemente. Soy una persona real. Te paso mis horarios y encuéntrame (y veremos) o pidele a alguno de mis amigos el contacto o no sé.
Te dejo un saludo y espero que sigamos cruzándonos por estos medios digitales o como se llamen, cibernéticos, me parece mejor. Es cierto que escribo lindo. Bien...no diría bien. Sino más bien auténticamente. Liberalmente.
Gracias.
Marguerite




(Nota,elnombredeGustavesficcionalynocorrespondealarealidad,puedesersustituídoporcualquiera,incluso,sí,porSU(propio)nombre.)

Un suspiro celeste, un lunes.

Quiero andar en bici un martes a la mañana.
. No en Córdoba, en San Marcos.

Estoy cansada de la rutina.

. Llevame, llevame lejos con vos. En uno de tus viajes.
. O invitame a ver una película a tu casa.

Quiero que me invités a caminar por la peatonal un sábado a la tardecita.
Caminar mucho.
Reírnos de los nenes que corriendo se caen y de la gente que lleva gorritos curiosos.

Quiero que me digas de ir a un bar a leer y escribir. Calentitos. Y tomar té con biscochuelo de chocolate.

. Mate y que nos contemos cosas de nuestras vidas. Poner música y cantar mucho.
Poner lo que vos escuches y lo que a mí me guste.

Hojear revistas y libros y charlar, charlar, charlar.


. Quiero una tarde en San Marcos, caminar mucho. Una tardecita de otoño. Flores amarillas, jugo, higos secos, fotos y el río.

. Quiero un gatito negro, en un departamento blanco.

Quiero un espacio en Güemes. Una casita. Pintar la cocina de verde y tener olantas. Cuidarlas y cocinar con mucho picante. Preparar tes y tomarlos al sol. Invitarte.

Pintar colores en la calle!
Cantar en un día de lluvia.

Cruzarte en una esquina y no animarme a saludarte.
Mirarte pasar caminando y seguirte un par de metros y decirme a mí misma que es tonto.


. Pasarme un lunes aburrida escuchando toda la música que encuentre y encontrar un mensaje tuyo en algún lado!

. Quiero pensar que te amo pero en realidad todavía no lo sé.

sumisami

I don't feel what you feel. What the hell is going on in your mind, honey? What are you talking about?
Is that your way of being? Is this your mind, open to me?



Sólo estaba escuchando algo de música cuando siento un golpe en mi ventana. Descorro la cortina gris, pesada, y del otro lado un hombre con un arnés y casco naranja flúo me saluda con la mano que tiene casi libre, digo casi porque tenía un pañito en esa mano. Bueno, el tipo me hace una seña con la otra mano, la del cosito para limpiar vidrios, la izquierda, y yo no le entiendo. Me la vuelve a hacer, y claro, quiere decir que le abra la ventana. Pero esa ventana no se abre! "La del cuarto", me dice. Y yo miro al costado y pienso, pero este tipo está loco, qué le voy a abrir, no lo conozco, cómo va a entrar, estoy sola, si aparte mi habitación queda lejos, cómo va a llegar, qué se piensa, le voy a cerrar, voy a llamar a seguridad, además no me está limpiando el vidrio, me estaba espiando, tiene que terminar el trabajo, se va a matar, y si se cae? se mueve mucho en el coso ese, está loco, para mí es un choro disfrazado, qué le pasa....Cuando me doy cuenta, el tipo no está. Ya! Estaba soñando, estoy loca, seguro me quedé dormida en el sillón, claro, si estoy re cansada, me voy a ir a tomar un cafecito y a ponerme a hacer el trabajito ese, si además está anocheciendo, seguro que me lo imaginé al tipo, si aparte, piso 13, no va a ponerse a pavear un tipo subido acá arriba...En eso, una cosa sale del baño al momento en que suena la cadena del inodoro. El hombre! Me asusto, y al tiempo en que él enfila para mi cuarto -me va a robar la plata, me quiere violar, debe tener un arma, seguro tiene un compañero- corro atrás de él. Lo veo salir por el balcón y volver a colgarse minuciosamente el arnés, agarrar las herramientas y volver a colgarse, un piso mas abajo, a volver a limpiar una ventana igual a la mía, pero con las luces apagadas.


Me enamoro-me desenamoro. Voy por la calle. Belgrano y San Luis, 18:13 de la tarde, miércoles. Pasa un rubiecito en bici: amor. Dos cuadras más arriba, un morocho flaquito (tienen que ser flaquitos para que entren en mi campo visual) me saca de quicio: hermoso, ¿a quién se lo digo? Me encantó. Sábado a la noche -no importa dónde, no importa con quién- me enamoro, facilmente, de tres sujetos desconocidos. NO, eso es mentira. No me enamoro. No. No pasa eso. Es una idea mía. El amor es otra cosa. El amor es algo más serio, el amor no es tan simple..
Bueno, entonces, ¿qué es el amor?


Es....que.....
acaso....

Me estoy volviendo loca?

Un mensajito

We all live under the same sky
We all will live we all will die
There is no wrong there is no right
The circle only has one side

Goran Bregovic

Hermoso, bello, talentosísimo. Lo quiero!